Tron y la pérdida de la virginidad

Eso es precisamente lo que ha pasado. He dejado de ser virgen como espectadora de películas en 3D. Estuve tentada de ver Kung Fu Panda en este formato, pero un arrebato de cordura me hizo dejar este momento tan especial para otro "flim" y así he hecho.

He visto la película Tron: Legacy en 3D y he salido encantada y con cierto dolor de cabeza por el sistema en cuestión. La verdad es que pese a que el argumento no es una adaptación de una obra de Miguel Delibes, y no lo pretendo, tampoco llega a ser el guión de una de Steven Segal. Se deja ver y lo mejor, es que recuerda a las antiguas películas de ciencia ficción.
Hay bastante que contar en tema de vestuario, música y decorados pero no es plan de arruinar la película a nadie.

Eso sí, creo que en el 2D me siento más cómoda.
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La pasión de Siberia

Se llama Vadim Repin y toca el violín con tal pasión que no soy capaz de describirla. Simplemente me quedé hipnotizada, no podía dejar de mirar sus manos y por supuesto no pude articular palabra al terminar su interpretación.

Siempre he pensado que si existiese la reencarnación me gustaría ser una mata de perejil para estar en todos los guisos, o como se dice en México ser el "ajonjolí de todos lo moles", pero desde hace dos días he decidido cambiar mi testamento vital, quiero ser el arco de su "Bonjour".

Por cierto, la pieza que interpretó fue el Concierto para violín y orquesta, en la menor, opus 82 de Glazunov.

¡Larga vida a Alexander Glazunov!

Quiero ganar el Nobel de Literatura

No se me tiene que olvidar incluir esta petición en mi breve carta a los Reyes Magos. Sí, quiero ganar el Nobel de Literatura porque quiero ser tan feliz como Vargas Llosa. Además, deseo ser peruana de nacimiento, pero esto, a mi edad, me va a resultar del todo imposible. Supongo que esto confirma que el sueño de obtener el galardón sueco, es suceptible de hacerse realidad. No todo está perdido.

Me dicen que ya es tarde para ponerme al tajo y hacerme con una carrera literaria de enjundia. A mi me gusta pensar que todavía soy muy joven para merecerlo. Solo necesito tiempo y tranquilidad. Si Jelinek lo consiguió hace unos años ¿por qué yo no? ¡Mira que soy mala!
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Yo soy más del 20

Allá por enero de este año tuve un dejavú político sobre la necesidad de que nuestros políticos estudiasen. Le dediqué una entrada titulada Dos tercios, sorprendente.

Después de los acontecimientos de ayer y hoy, de la interpretación del artículo 19 de la Constitución y la utilización del 116, que a mi pobre entender está dedicado a otros fines y no a terminar por decreto con una negociación laboral fallida, me reafirmo, que los políticos estudien al menos el texto constitucional y que los ministros terminen Derecho (esto último no es deseo, es súplica).

Necesito que alguien me explique ¿por qué se han conculcado los derechos fundamentales de un colectivo de trabajadores este fin de semana? ¿por qué no se hace cuando el metro de Madrid hace una huelga e impide a  más de 2 millones de personas ejercer su derecho a moverse libremente por el territorio nacional? Solo me queda pensar que el subsuelo madrileño no es España, que puede ser.

Tengo ganas de que llegue el lunes y constatar que esta machada no nos va a costar un pastón. Confío en mi mal olfato para la bolsa y que los "especuladores" que están atizando  a nuestra economía, no lo vean como yo, como un signo de debilidad de un sujeto que no es capaz de llegar a un acuerdo con sus trabajadores y por "sus decretos" militariza lo que haya que militarizar. Si esto sucede, el estado de alarma en el que vamos a entrar va a ser alarmante.

Todo esto por supuesto, lo escribo en virtud del artículo 20.1.a. de la CE que dice así:
"Se reconocen y protegen los derechos a:
a) A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de difusión."

Lo digo porque nos estamos poniendo tan exquisitos con los derechos fundamentales que necesito sentirme partícipe y el artículo 19 este puente pues no me resultaba cercano. Espero que no se lean el artículo 55.
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Creo que soy como Dori

... no como la Pequeña Dorrit de Dickens, aunque si la situación económica sigue así, también me acabaré pareciendo a ella y entraré a formar parte de los habitantes de Marshalsea.

Me siento como Dori, la amiga de Marlin, el padre de Nemo. Mis referencias literarias son prosaicas pero refrescantes. Y es que se me olvida casi todo, especialmente lo que trato de memorizar.

Me he estado supervitaminando y mineralizando como Súper Ratón, he intentado lo de los rabitos de las pasas pero no acaba de convencerme su eficacia. Sufría por encontrar la piedra filosofal que solventara este problema pero la solución estaba delante de mí, la encontré en uno de mis apasionantes viajes por el suburbano capitalino.

Es sencillo y no hay que tomar nada vía oral.  Consiste en tatuarme con un Bic lo que tengo que recordar, pero o lo hago de una manera un poquito más discreta que este maestro del "bic cristal que escribe normal", o previamente tendré que tomar un cursillo de caligrafía grafitera y comprarme un cepillo de raíces y una pastilla de jabón Lagarto. Todo sea por el aprendizaje.

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Magdalenas en erupción

Este testimonio gráfico confirma que tengo que seguir con los túnidos porque las magdalenas no son lo mío.

Supongo que la actualidad manda y si el Merapi está escupiendo lava en Indonesia, pues por el maravilloso "efecto mariposa" mis magdalenas se desbordan y superan no solo los moldecitos de papel rizado, sino la propia bandeja del horno.

Lo sé, lo sé para un concurso no están pero para mojar en la leche están estupendas. Hasta si me apuras diferentes, con su puntito crujiente y salado sobre todo las que tenían un cuadradito de queso masdaam añejo en el interior.

Tengo que seguir practicando porque quería aprender a hacer cupcakes, que no son otra cosa que una versión anglo de las magdalenas de toda la vida con una cobertura artística, llamada frosting, de colorines y demás florituras.  Es un descubrimiento que he hecho esta semana. Vamos, lo de los nombrecitos y toda la religión que gira en torno a este mundo del pastelito.

Creo que visto mi éxito volcánico, no estoy preparada para lo de la decoración. Me conformaré con que el bollo en cuestión no se desborde y cuando consiga esto, pasaré al relleno de chocolate.
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Astérix, diccionarios y atún.

En estas dos últimas semanas ha vuelto a mi vida una palabra que tenía casi desterrada, esquife. Recuerdo la primera vez que la encontré, estaba en un tebeo de Astérix esperándome. Era la aventura de Astérix en Bretaña y el flemático Buentorax, un irreductible guerrero bretón, no recuerdo si de la tribu de Oxford o de la de Cambridge, cruzaba el Canal de la Mancha en su frágil esquife. Iba en pos de esa poción mágica capaz de expulsar a los romanos de las Islas.

El segundo encuentro ha tenido lugar a través de los informativos de la televisión. Esta vez era un esquife pilotado por piratas somalíes que intentaba asaltar a un atunero vasco. Nada que ver con la versión en cómic de La guerra de las Galias. Esto ha sido algo mucho más serio pero ha conseguido trasladarme a mi infancia y arrancarme una sonrisa. ¡Y qué decir de la sorpresa que me ha causado el vocabulario a lo Goscinny de los medios! Me alegro por el diccionario de sinónimos del que han echado mano, por el diccionario naútico o por cualquiera que haya sido.

Y ya que estamos hablando de diccionarios y  para no peder este ímpetu lingüístico, esta semana he escrito mi carta a los Reyes y  me he pedido... el Diccionario de Americanismos.
Ahora solo tengo que portarme bien para que me lo traigan.
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Kafka en la ventanilla

No es una versión de un libro de Murakami. Es la situación que he vivido en la oficina de Correos de mi pueblo esta tarde, cuando he ido a comprar unos sellos para unas cartas que voy a tener que enviar en las siguientes semanas.

Puesto que el tamaño no era estándar, el franqueo que necesitaban no era el habitual, era de  39 céntimos. Hasta aquí todo normal, la sorpresa ha sido cuando la funcionaria de correos que ha sido rebautizada como Kafka, me ha informado que me tendría que vender los sellos de 45 céntimos, porque no tenía  de 39 céntimos y por supuesto, no había manera de hacer las combinaciones necesarias para llegar a la cifra exacta al más puro estilo Jordi Hurtado.

Y de pronto... sucedió.  Se abrió ante mí un agujero espacio temporal y me vi en la oficina de correos de mi colonia en el DF, donde los colegas mexicanos de mi Kafka postal tenían estas ocurrencias. La verdad es que la versión íbera no me ha hecho tanta gracia. Tras recuperarme del shock, me he preguntado por la diferencia entre un estanco y Correos, y he llegado a la conclusión de que el estanco de mi pueblo da mejor servicio. Es más, estoy por proponer que el verano que viene cuando cierren por la tarde las oficinas de correos y tengamos que recibir notificaciones oficiales, como este año, las despachen desde los expendios de tabaco mientras compras un "luky", el Hola o el abono transporte.

Para no ser cruel, he de reconocer que Kafka ha tenido dos geniales ocurrencias para subsanar este pequeño contratiempo. Una, la invitación a poner una queja y la otra, llevar las cuatro cartas de un golpe, franquearlas en la oficina con ese maravilloso sello de tinta color  azul Klein y dejarlas en ese mismo instante. Una solución muy eficaz pero que no cumplía con el principal objetivo de mi compra, que era la de poder diferir los envíos en el tiempo y desde cualquier buzón. Si es que solo se me ocurre a mí intentar comprar sellos en Correos.
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GPS micológico

Hacía mucho tiempo que Elcopista no me deleitaba con alguna de sus ocurrrencias, pero esta mañana de sábado (todas las mañanas invariablemente voy a su establecimiento a imprimir apuntes) me ha sorprendido de nuevo.

He confirmado la historia que advertí la semana pasada cuando al utilizar su computadora para abrir mis documentos, identifiqué en pantalla una imagen del Valle de los Caídos, en versión satélite. Por eso de sociabilizar, pregunté por el destino de su fin de semana pero me dijo no iba a salir  que estaba preparando su estrategia para "recolectar" setas y digo bien, recolectar y no buscar, tal y como me puntualizó.

Elcopista, ese hombre que sincretiza las más antiguas tradiciones con los avances tecnológicos, es el mismo que utiliza un sonar para identificar los futuros pescados en sus tardes estivales en la costa murciana. Este individuo que encarna al cazador-recolector del siglo XXI se ha superado.

Ingenua de mí, pregunté si ahora los níscalos se detectan por GPS (imagino que las esporas no son detectadas por Google Maps o sí, quien sabe)  y su respuesta fue sumamente acertada, "no, no se detectan aún por el GPS pero tengo memorizadas las coordenadas de donde encontré setas el año anterior, asi que no voy a buscar, voy a recolectar".  Empecé con el rollo de donde estaba la magia de la búsqueda, el candor del hallazgo pero mientras buscaba un tercer argumento para desmontar su estrategia tuve que confesar que su sistema era práctico, rápido e imagino que eficaz, aunque carente de la nostalgia  que encierra ver a los ojeadores con setas de mimbre y su cayado durante horas y horas peinando el monte. Pensándolo bien puede que sea una manera de inmiscuirse en la naturaleza lo justo y no destrozar a su paso todo.

Ante la palabra setas, solo puedo evocar los níscalos con patatas que se marca "mi Santa". No me atrevo a imaginarme como sabrán los boletus al GPS.
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Vamos camino del día de muertos

Sí señor, ya queda menos. El próximo día 2 de noviembre es día de muertos y por supuesto habrá calaveritas(1) para los cuates, altar de muertos con mi gente y espero que Lamadrileña se arremangue y nos prepare un delicioso pan de muertos para tomar con chocolate.

Después de esta declaración de principios, paso a exponer que  soy parcialmente favorable a la postura de la Iglesia Católica en cuanto a la no celebración de Halloween.
¿Pero qué es eso de celebrar ese rito pagano anglosajón que nada nos favorece a las que somos chaparritas, a las que el margaretastor nos provoca un sarpullido y a las que la calabaza solo nos entusiasma frita y con longaniza como la prepara Mousie? Pues eso, que me declaro en rebeldía que ni disfrazada de bruja ni de calavera, hasta aquí la postura afín a la Conferencia Episcopal. Ahora viene la divergente, y es que sinceramente vestida de santa a lo Santa Margarita María de Alacoque (con visiones incluídas, con todos mis respetos para la Santa) tampoco me veo.

La verdad es que creo que vivo en un eterno día de muertos porque no hay día que no me acuerde los míos y me provoquen una sonrisa. Es lo que tiene ser agradecida.
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(1)"Calaverita: verso festivo que a manera de epitafio se compone dedicado a personas vivas o bien presentándolas humorísticamente como seres de ultratumba, con ocasión del día de los Fieles Difuntos, el 2 de noviembre" en Diccionario de mexicanismos, Gómez de Silva, Guido. México: Fondo de Cultura Económica, 2001.
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Este hombre es una maravilla

"Tiene los espíritus mágicos más rápidos que existen en toda clase de magia espiritual y poderosa..."
Este es uno de los muchos atributos que adornan al vidente africano cuya publicidad cayó el otro día en mis manos. Este hombre es una joya y además es súper currante porque hace de todo, arregla temas de "trabajo, suerte, amor, salud, adelzagar, impotencia sexual... atracción de clientes a negocios" y demás,  y atiende desde las 8 de la mañana hasta las 11 de la noche.
La eficacia de su trabajo me cuesta un poco más de entender porque  asegura el 100% del resultado en 72 horas (para recuperación de parejas) y "todos los demás resultados 7 días como máximo". Imagino que es la versión del antiguo programa de Isabel Gemio a lo vudú.

Viniendo de "la nación más conocedora del budú en el desierto africano", mis respetos. Guardaré la octavilla por si alguno de mis conocidos necesita un trabajito de los de 72 horas.
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¿A qué huele?...

...a miedo.
En CLM huele a miedo, o al menos eso es lo que denota la versíón de la  Pasión según San Mateo, cap. 26, versículos 70-72  que esta semana se han marcado el inquilino del Palacio de Fuensalida y el alcalde de la Ciudad Imperial. Lo mejor de todo es que, sin ellos quererlo, le están haciendo un favor a la Tercera Autoridad del Estado quien debe estar disfrutando del asunto. Esto no debería quedar aquí, pues  aún nos queda por conocer al protagonista del versículo 74 y no creo que tarde en aparecer en escena, o no debería.
Si no fuera por lo dramático de la situación económica del país y en concreto del terruño, tendría su gracia y me pediría hacer de figurante de la legíón romana.

P.D. A echar mano del N.T., pecadores.
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Me siento algo sueca

Llevo toda la semana sintiéndome algo sueca, se lo debo a la vida que llevo y a Lady Gaga y su maravillosa canción Fernando. Supongo que uno de los objetivos de la artista era hacer un homenaje a ABBA y es precisamente a ese homenaje al que me he sumado. Me he dado cuenta de que  llevo desde el lunes pasado, tarareando la canción Dancing Queen pero en versión Elfavor.
Curiosamente, la tonada  me viene a la cabeza a la hora de la comida y suelo quedarme en la primera frase del estribillo que dice algo así como "Tupper Queen", young and sweet, seventenn y vuelta a empezar con el Tupper Queen a toda pastilla.

Mis compañeros de comedor no me miran bien, pero el bonito con tomate viajero que acarreo desde temprano bien merece este tributo sueco.
Por cierto, me he comprado una prima hermana, una melva. Amenazo con montar el Hit Parade de los túnidos.
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¿Dónde está mi piquete?

Me encantan los días de huelga pese a no ser sospechosa de sindicalista (creo que el movimiento sindical mexicano acabó con cualquier asomo de fervor sindicalista que pudiera desarrollar en un futuro) porque de camino al trabajo el tráfico ha estado más fluido de lo normal y las calles más silenciosas.

Tan solo he echado en falta un piquete a la puerta de la oficina. No pido que sea de las hechuras del currante que protagonizaba un famoso anuncio de refresco bajo en calorías, pero si al menos hubiese habido  uno al más puro estilo hispano, con su gorrilla blanca y roja de comisiones, le hubiese dado a la jornada un puntito combativo racial bastante interesante.

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Conocerás al hombre de tu vida

Es la última película de Woody Allen y por cierto, es bien flojita. Pese a todo, Londres aparece hermosa. Pues a lo que íbamos, a mí conocer al hombre de mi vida, así en frío, no es que me sedujera demasiado pero conocer al macizo de mi instituto era otro cantar.

Por azares del destino, mi amiga Lamadrileña le conoció hace años en un evento de trabajo, lejos del terruño que nos vio nacer a los dos bachilleres. No prestamos demasiada atención a esta coincidencia hasta hace unos días, que nos hizo mucha gracia la situación de juntarnos los tres. Tras algunas charlas y risas sobre la imagen que ella tenía y la que yo tenía del efebo, decidimos acabar esta partida del juego de los seis grados de separación a lo Kevin Bacon.

Hay que decir que el inicio de este juego me llevo a vivir a México a mediados de los noventa, para de esta manera conocer a Lamadrileña (lo cual demuestra que fácil, lo que se dice fácil no fue) pero tuve mi cita con la historia, mi highschool revival tras 24 años de espera inconsciente.

El momento irrepetible de coincidir en espacio y tiempo tuvo lugar entre saborear boquerones en vinagre, es lo que tiene no temer al anisakis, emular a la difunta reina madre de Inglaterra en su afición vespertina y disfrutar de los compases de una banda de jazz integrada por unos músicos con pinta de funcionarios jubilados. La idea que todos tenemos de una tarde divertida.

De vuelta a casa, eché el cálculo de los años de espera y exactamente me salieron 24. Alguno más de los que yo pensaba y he de confesar que me dio un ataque de risa porque si me hubiese esperado tan solo tres meses hubiese cumplido las bodas de plata, me cachis.

Para los próximos 25 espero que no falten las anchoas, un sabroso tequila y los conciertos de Brandenburgo, por supuesto cuento con la presencia de un auxiliar de enfermería.
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Desinquietador de matrimonios

Esta semana me ha tocado bucear en documentos portugueses del siglo XIX. No me da la soldada para ir a Sharm el Seik (Egipto) a bucear, pero como premio me he encontrado una perla que me ha hecho mucha gracia.

Entre los documentos de la embajada española en Lisboa hay una breve carta que recoge el epíteto que encabeza esta entrada "desinquietador de matrimonios". Esta expresión fue la que un "amante de la nación portuguesa, del honor de la española y de la reputación de su familia y de las demás de esta Ciudad" utilizó allá por el año 1826 en Lisboa, para tildar a un golfo español que se dedicaba a "levantar" las señoras a sus esposos.

La epístola que recoge los datos personales del susodicho es muy breve, está escrita en portugués y es anónima. Todo hace suponer que es fruto de la pluma de algún marido luso que no soportaba más los requiebros amorosos de este Spanish-lover. En defensa de este enamorado de lo ajeno diré que el anónimo delator debería estarle agradecido por satisfacer la inquietud de su cónyuge.

En apenas veinte líneas, se facilita el nombre y graduación militar del delatado, punto este último que se presupone falso. Seguramente se creó un personaje y para darle un toque de mayor aventura a su carrera militar, incluyó su adscripción al ejército que participó en el levantamiento de Cádiz allá por enero de 1820. Para que luego digan que el liberalismo no aporta glamour a las conquistas, aunque sea a las amorosas.

La verdad es que no debió de servir de mucho la denuncia pero a mi me alegró el día casi doscientos años después .

A España le va a faltar el aire

El miércoles juega la selección en el DF y apenas hoy se marchan para allá.
Pues nada, a ahogarse con la altura, las lluvias y el jet lag.
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Mi primera vez

Este mes de julio he presenciado como una pareja de abuelos paseaba a su nieto en el carrito y le hacían carantoñas. No es nada inusual, si no fuera porque los abueletes en cuestión eran chinos, ha sido mi primera vez. Nunca había visto a una pareja de abuelos chinos fuera de sus comercios, paseando plácidamente y disfrutando de la familia. La verdad es que me arrancó una sonrisa después de recuperarme del asombro.

Un McDonalds gay

La imagen es de la fachada del McDonalds de Gran Vía en Madrid. Sobra decir que ayer era el día del Orgullo Gay y como parte del barrio, el restaurante se sumó a las celebraciones al igual que la mayoría de establecimientos de la zona.


La verdad es que esta fiesta consigue sorprenderme a cada paso, pero el detalle del restaurate quizás fuera el más llamativo para mí, o quizás tenga una idea demasiado conservadora de la sociedad americana y de la cultura que nos exportan.


Luego, buscando por la red, encontré el anuncio de Mc Donalds para Francia donde hacen un guiño al colectivo homosexual, pero el guiño es tan guiño que parece un parpadeo. Desconozco si en Estados Unidos existe esta iniciativa pero imagino que para muchos sería como dinamitar el monte Rushmore.

Pero el alarde de valentía continuó, el día era de lo más caluroso y cuando entrabas en el establecimiento te obsequiaban con un paipai de cartón, con la bandera multicolor y la M de MacDonalds que fuimos luciendo por toda la ciudad, ¡qué descoque!

En mi defensa diré que entré para realizar este trabajo de campo (previamente me había zampado un atún) y que las mejores hambruguesas que mis manos han acariciado son por este orden: las hamburguesas de mi amigo Mousie (hay que tener contento a la mano que te alimenta), las de Rubens de sirloin con piña del DF (sueño con ellas) y las inenarrables hamburguesas de la Parrilla de Homero en Quito.

Lo siento, me marcho a hacer una incursión en la nevera.

Una curiosidad, la bandera multicolor que se utiliza en estos festejos, es la misma que la de la munipalidad de Cuzco (Perú).

El mundial me recuerda al Corpus

pero al de antaño, a ese del que nos hablaban nuestras abuelas. A ese en el que toda la ciudad se tapizaba con banderas en los balcones.
La verdad es que me encanta atravesar la provincia y ver como hay banderas por todos sitios. Es muestra de normalidad, lejos del rollo que se han marcado algunos sobre el tema de los símbolos patrios. Y es tal el fervor que se tiene por esta religión que es el fútbol, que el lupanar de mi pueblo que tiene nombre de playa carioca, tiene un banderón desplegado en la fachada.
Ya digo, un síntoma de normalidad

Curro Jiménez en el tren

Cada día comparto viaje en el tren con cientos de personas, unos que subimos y otros que bajan y hay de todo, como en botica. Ayer fue un día especial, coincidí con un especimen que pensé que estaba en extinción y he de confesar que me sorprendió. Era un joven de unos veintitantos años, sin ningún rasgo distinguible salvo su amor por la letra mayúscula inglesa (de difícil legibilidad) que eligió para tatuarse un nombre propio de caballero en su antebrazo.

En un momento del viaje y aburrido de contemplar el paisaje decidió entretenerse. Normalmente los viajeros leemos, dormimos o hablamos por teléfono pero él decidió dedicarse a la manicura. Ya había tenido que aguantar que un trajeado caballero sacara un cortauñas y se pusiera al recorte pero no, lejos de usar un cortauñas, el joven sacó una navaja y se dedicó a limpiarse las uñas.
De la navaja que decir, que era estilizada, estrechita y larga, con las cachas nacaradas en color rojo, imposible apartar la mirada de ella. En ese momento y ante la maestría que desplegaba en el manejo de la misma, comencé a pensar en el uso no manicurista que el susodicho podría dispensar al instrumento en cuestión y me dieron escalofríos. Solo deseé que se bajara en la siguiente parada pero creo que no era la única, los compañeros de asiento de este Curro Jiménez tenían cara de desearlo más que yo.

Oro parece, platano es

No es que no tuviera nada que contar, es que no he tenido tiempo para contarlo. Pero he aprovechado mi silencio para observar y hete ahí que en estos dos meses mi vida ha cambiado de rutina y ahora paseo por Complutum a diario y al alba, un ejercicio bastante saludable que me agudiza los sentidos y me encanta.
Pues a parte de descubrir que los romanos ya la encontraron tan fascinante como una servidora, me he dado cuenta que al igual que en mi pueblo proliferan unos establecimientos que compran oro, y algunos hasta se han convertido en cadena con ocho establecimientos por las provincias de Madrid, Toledo, Cuenca y Ciudad Real. La verdad es que la cosa debe andar bastante mal cuando afloran estos sucedáneos del Monte de Piedad, si hombre el que salía en la canción de Clavelitos.
Me bombardean con una publicidad en amarillo chillón y me reclaman mis joyas, papeletas del Monte, plata o antiguedades. No sé, tendré que ponerme a rebuscar por casa si tengo algo de lo que solicitan, lo más divertido es que además tienen el servicio de "alquiler de joyas para bodas, comuniones, eventos,..." y "todas las joyas pasan un proceso de higienización" supongo que se han dado cuenta de la falta de cultura en cuanto a alquiler de segunda mano de objetos tan personal que tenemos los españoles.
La verdad es que pertenezco a esa generación que solo asocia el Monte de Piedad al nombre de una entidad bancaria madrileña, pero ahora que me pongo a pensar recuerdo perfectamente donde está en México, a un costado de Catedral y las colas tan grandes que se ven a su puerta a finales de mes.

Yo lo único que puedo hacer y ya he hecho es comprar un décimo de lotería del sorteo del Oro de la Cruz Roja, que como dice el eslogan "no es por el oro", pero también.

Semana de la torrija

Le pese a quien le pese, es la semana de la torrija porque es Semana Santa.
Es más, mañana es el día grande, domingo de Resurección. Se supone que tengo que estar feliz por el día en cuestión, pero me entristece pensar que tendré que esperar otro año para poder comer las deliciosas torrijas de mi Santa.

Claro que se pueden comer torrijas en cualquier época del año, pero no después de volver de ver la procesión con los sobrinos, para merendar, para desayunar o como "pasaba por la cocina y me he encontrado esta bandeja por aquí".

Lo mejor lo dejo para el final, la familia Elfavor ha adoptado una tradición como propia en esta semana de pasión y a modo de penitencia. Las torrijas para que sienten bien se deben comer en número par: dos, cuatro, seis... ahora tan solo hay que convencer a la repostera para que rebaje el calibre de las mismas, cosa difícil si tenemos en cuenta que durante la preparación de las cuatro tandas que se ha marcado esta semana, no ha parado de decir que las "gorditas son más jugosas".

Pues nada, una tradición a la que damos la bienvenida y que nos va a reportar muchas alegrías y muchas calorías.
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Fui a Praga y volví

La visita a Praga fue maravillosa por la compañía y porque regresaba después de haber visitado la ciudad hace 18 años. Qué decir de como ha cambiado. En mi primera visita yo viajaba con una mochila que pesaba exactamente 13 kilos, era jueves santo y posiblemente eramos los únicos españoles que pululaban por allí. También recuerdo una ciudad gris, oscura, con los supermercados sin apenas género, tan solo latas de sardinas o algo que se parecía (bien podían ser jureles del Caspio) con los ingredientes en ruso. Los pescaítos que eran infames, tenían una salsa negra que llamábamos salsa de petróleo. Recuerdo con mucho agrado el concierto que escuchamos en una iglesia de los dominicos, creo que eran ellos porque llevaban el hábito totalmente blanco, un chaleco de lana vasta y estaban tonsurados, cosa que me sorprendió.

Año 2010

La ciudad que está construida para soportar el frío y la adversidad en la intimidad, los edificios que constituyen manzanas completas con patios interiores que si los conoces te evitan tener que caminar por la calle y que tanto trabajo dieron a las tropas alemanas, se han abierto a la magia de Zara, H&M, Mango, etc. en su proyección a la acera. Gracias a Dios, la verdadera ciudad que patea y vive el nativo sigue estando de puertas para adentro.

Praga es maravillosa, allá donde mires está llena de referencias a Wescenlao, Carlos, Rodolfo y demás reyes bohemios, también turistas y esas horrorosas tienditas de recuerdos que afean el paisaje. La comida y la cerveza, lo mejor de lo mejor, con un precio más que razonable. Tan es así que es más barato comparativamente comer o echarse una cerveza, y allí la ponen de medio en medio litro, que comprar un imán para la nevera. Por lo tanto, no traje ningún imán, je, je, je.

Los checos son adustos, secos y algunos especialmente hoscos con los españoles. Lo que se dice gente risueña yo no vi, pero también es cierto que no vi a todos los checos. Curiosamente el recuerdo que tenía de los checos era lo amable y las ganas que tenían de hablar con alguien que para ellos sonaba tan lejos como España, supongo que nos lo hemos ganado a pulso por ser unos turistas cansinos.
En cuanto al gusto por la música es simplemente envidiable. Si, creo que sigue siendo tan espectacular como hace casi 20 años, no decepciona.

Una eternidad de 120 segundos

Esta mañana tembló en Chile con una intensidad de 8.8 en la escala de Ritcher. Se dice que fue durante dos minutos. Al margen de la sensación de impotencia y el pellizco en el estómago que me produce la destrucción y la muerte que conlleva un episodio de la naturaleza como este, me llama la atención la duración del mismo.

Dos minutos son una eternidad, yo he padecido un par sismos de grado 5, otros tantos de grado 6 e infinidad de grado 3 y 4. He de reconocer que estos ni los he percibido pero los de grado 6 se notan y se notan bastante. Su duración fueron de unos 20 segundos y durante ese minúsculo tiempo, rezas todo lo que sabes y te encomiendas a toda la corte celestial, de ahí la importancia de estudiar religión y lo desamparado que se tiene que sentir uno que solo haya dado educación para la ciudadanía.

Curioseando por la página del Servicio Sismológico Nacional de México he descubierto que Chile, para su desgracia, tiene el récord mundial en este campo desde el año 1960, cuando tembló en Valdivia. En esa ocasión, la intensidad fue de 9,5.

No sé que está pasando en el mundo, en concreto en esa parte del mundo. Si, soy consciente de la falla de San Andrés, de la placa de Nazca y bla, bla, bla pero con todo y con eso, no lo entiendo.
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Perdón, pero no apunto maneras de rockera

Lo confieso, he ido a un concierto de Fito y los Fitipaldis, curiosamente pensaba que no me sabía ninguna canción pero, para mi sorpresa y para la de Labraquet, me sabía más de una y de dos.

El directo que tienen es muy potente, limpio, nítido, muy profesional, nada que ver con los teloneros, "La cabra mecánica". De estos, salvo la canción que cantan con María Jiménez, una servidora no distinguió ningún estribillo. Además de por que no me las sabía porque el sonido era tan ratonero, tan a lo perroflauta que no se entendía nada de nada.

El concierto fue en la nave donde ponen en mi pueblo la feria de maquinaria agrícola, lo que ahora se llama recinto ferial de manera políticamente correcta. No deja de ser una nave industrial con todos los servicios, salvo el termostato, porque frío hacía un rato.

Todo esto para decir que me encantó, si obviamos lo de estar de pie tantas horas, los apretujones y el molesto humo de tabaco puro y aderezado que casi acaba conmigo. Lo sé, lo sé, los conciertos son así pero mis últimos conciertos no han coincidido exactamente con lo vivido. Supongo que somos hijos de nuestro tiempo y que Bach no se quitaría la peluca y la lanzaría al público y todo el rollo, digo yo. Pero, no sé, me cuesta imaginar que no hubiera ningún barroco cañero.
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Elegía visual por San Valentín

Ayer por ser el día de San Valentín, decidí no quedarme en casa esperando que nadie me enviara flores, bombones o un pedrusco de Tiffany y me fui al cine. Estuve viendo la película de Tom Ford, "A single man". Mi primer comentario después de ver el "flim" fue "si esta es su ópera prima..."

La verdad es que el tema es de lo más valentianiano, poco original y triste, bueno tan triste como la vida, porque nos olvidamos de lo que sufren las personas cuando su pareja, su hijo o su compañero de trabajo de toda la vida, fallecen. Lo curioso del cine es que nos hace una envolvente a modo de empanadilla china, una carambola políticamente correcta puesto que si el amor es entre dos personas del mismo sexo, el dolor es más intenso. Error, el dolor no entiende de sexo.

El argumento es el mismo de las telenovelas, amor-dolor-amor pero el discurso visual y la imagen es, como decirlo, como leer un libro. Ford consigue transmitirnos el estado de ánimo de un derrotado Colin Firth a través de caricias, olores, sonidos y sueños. Un compendio de sensaciones que nos hacen comprender al personaje en su decisión y nos arranca las mismas sonrisas que a él, tiene su punto cómico. Para hilar todo el discurso se sirve de unas imágenes granuladas, apagadas, sin vida, en contraste con todo un universo de colores algo fluorescentes que giran a su alrededor.

Si la cosa no te convence, siempre puedes hacer recuento de ojos, tabaco, botellas de wisky y ginebra, admirar Los Ángeles de los años 60 y a una Julien Moore, a lo Barbarela, en un estado de gracia soberbio .

Si te gustó la película de "Los albóndigas en remojo", esta no es tu película.
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Bach y los perroflautas

Y volví a pecar. Me confieso, tenía gula de Barroco. Me siento...como decirlo, me siento como Fernández de la Vega con su "gula de poder" pero en formato musical.

Ayer tuve la fortuna de escuchar los Conciertos de Brandenburgo y de leerme la información antes de que comenzaran a ejecutar cada uno de ellos. Me faltó poco para levitar pero como estaba en la penúltima fila del auditorio, no había espacio suficiente entre mi cabeza y el techo de la Sala Sinfónica.

A medida que iba transcurriendo la interpretación, iba calificando los conciertos y pensando cual de ellos me gustaba más y cuando acabó, no pude decidirme entre el número 2, el número 4 y el número 5.

Pero el que me arrancó esta entrada, sin lugar a dudas fue el número 4. En este concierto, dos de los ejecutantes tocaban sendas flautas de pico o lo que para mi desde la lejanía eran flautas de madera al estilo Honner, extras de tamaño. Sí, como las que tocábamos en la primaria pero en versión siglo XVIII y fue en este momento cuando pensé en los perroflautas que hay en este país y si Bach levantara la cabeza.
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Vibrante y desodorante, poesía

Esta tercera entrega de la saga Poesía y Desodorante me ha dado esperanzas de nuevo, pensaba que mi sensibilidad estaba de capa caída pero el poema es sublime.

"El desodorante xxx te permite descubrir tu lado más seductor y sofisticado gracias a su irresistible fragancia vibrante y de gran carácter que combina el poder de la sensibilidad con un profundo magnetismo y en las que destacan sus notas de cacao, canela y maderas preciosas. Un desodorante intensamente atractivo que te acercará a un fascinante mundo de lujo donde el protagonista eres tú."*

Por cierto, no paro de ir al super y quedarme apostada al lado del expositor esperando a algún sujeto que coincida con dicha descripción.


*Los signos de puntuación son los que son, ni uno más ni uno menos.
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Ora et labora

Ya ha orado, solo falta que se ponga a trabajar.
Toda esta semana los medios han estado dando la paliza con la no venida de Obama a Europa y en especial a España. Honestamente, me da igual que venga o que no pero valoro que no venga. ¿Por qué? simplemente porque se ha dado cuenta con tan solo un año de mandato* que se tiene que poner a trabajar para sacar adelante a su país.

Y la pregunta de hoy es ¿a cuantas personas pagáis con vuestros impuestos que tengan un trabajo con un periodo de pruebas de casi 13 meses? Correcto, a nadie. Ahora viene "la capciosa" ¿y a cuantos con un periodo de 6 años? A uno.

Dado que la lengua en la que se dijo la primera misa en el Nuevo Mundo era en latín, me he permitido titular en ella. La traducción a lengua romance reza " A Dios rogando y con el mazo dando".

* Yo creía que eran los 100 primeros días.
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El frutero trovador

No hay mucho más que añadir. La verdad es que la manera de rotular del propietario del camión* tiene una mezcla salvaje de la sensualidad de los versos de Roque Dalton, uno de los más grandes poetas latinoamericanos y la letra de las canciones de los Mojinos Escozíos.

Lo sé, a algunos nos da miedo y a la mayor parte de mis vecinos les arranca una sonrisa. Eso sí, estoy convencida de que si el Premio Bruguera de Novela 2009 hubiese sido de poesía twittera, no se habría declarado desierto y ya tendríamos un laureado trovador. Sin lugar a dudas es el efecto de la verdura en la literatura.

A comer verde, se ha dicho

* Las imágenes son dos vistas del mismo camión.
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Soy una barroca camuflada

He de reconocer que hasta ayer creía que el Barroco no era lo mío pero estaba equivocada. Me declaro barroca musical y una enamorada del barroco peruano, novohispano y quiteño.

¡Vivan las bolutas, las columnas salomónicas, lo dorado, los ángeles arcabuceros, la cantera rosa y por supuesto Haendel, Purcell, Bach y ese gran desconocido para una servidora que es Geminiani y su Follia!

La segunda lección de ayer fue comprobar lo necesario que es leer el programa de mano antes de que inicie el concierto. Si lo hubiese hecho, no hubiese estado preguntándome porqué estaban de pie 13 de los 18 intérpretes, como es que había dos concertinos respondones, que pintaba un laúd con un traste de cerca de metro y medio en mitad del escenario y porqué el programa incluía cuatro piezas de Haendel, de un total de seis.

Una vez leída la información alusiva al concierto, todo comenzó a encajar. Estaba presenciando algunos de los mejores concerti grossos barrocos que ha dado la música, Concerti Grossi Op. 6 de Haendel interpretado por Il Giardino Armonico y dirigido por Giovanni Antonini.

Me confieso, soy una barroca camuflada.
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Dos tercios, sorprendente

Dos tercios es la mayoría que quiere el ministro de Educación que sea necesaria para aprobar cualquier cambio en la ley de educación. De esta manera, se liberaría a la educación de los vaivenes políticos y de cierto cariz programático que los partidos políticos tratan de dar a sus propuestas en esta materia.

Yo pertenezco a esa generación que le montó a Javier Solana unas huelgas de campeonato, allá por la mitad de los ochenta y sinceramente ahora mismo no recuerdo para qué. Supongo que por motivo de algún cambio que se estaba preparando, pero si recuerdo mis lagunas en física y química por esa huelga. Por lo que dejémonos de estupideces y pongámonos a enseñar y a aprender.

De todas maneras y después del totus revolutum que en estos días tienen nuestros dirigentes sobre el tema nuclear, creo que son ellos quienes deberían tener un periodo obligatorio de educacíón antes de acceder al cargo. Es más, deberían pasar una oposición y aprenderse un par de leyes básicas de esas que se le exige hasta a un chófer o alguien que hace fotocopias en cualquier ayuntamiento. Si, esa tan amena que se llama Ley de Bases de Régimen Local o simplemente la Constitución. Lo del tema nuclear lo dejo para los que quieran subir nota, pero que no tengan clara la división de la administración pública y sus competencias, me pone los pelos como escarpias.

Por si acaso que Gabilondo valore la posibilidad de programar para sus señorías un curso donde se les explique en qué consiste una mayoría de dos tercios. Más de uno lo va a agradecer.
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Quiero ser una chica...

Gilmore. Por supuesto que no quiero ser una chica Almodovar, como Pepi, como Luci o como Bom, por mucho que lo cante Sabina.

Estoy enganchada a una serie que se llama Las Chicas Gilmore, creo que ya no la emiten por televisión o si lo hacen puede ser la última temporada pero para mi suerte, la tengo completita en casa. Es uno de esos regalos de Navidad veraniegos que nunca me alegraré lo suficiente de haber tenido.

"Doctor, doctor, soy Gilmoremaníaca. Cuando acabo de ver un capítulo, tengo que apagar la televisión rápidamente y busco la radio con ansiedad porque mi mano se lanza desaforadamente hacia el play del mando a distancia".

La acción transcurre en un pueblo imaginario de Connecticut donde celebran las fiestas, encuentros y ferias más variopintas y alocadas que puedas imaginar. Una asamblea popular decide la marcha del pueblo, al estilo concejo abierto. Tienen su personaje excéntrico, su banda de rock, su cine de arte y ensayo, su par de cafeterías, su hotelito rural, su mecánica, su profesora de baile y hasta la universidad de Yale a 20 minutos en coche. No sé que más puede uno pedir. ¡Ah, sí!, un almacén nuclear. Perdón, se me ha escapado.

La única pega es que no es apta para hipertensos por el consumo irracional de café que hacen los protagonistas. Lo mejor, los diálogos. Son tan geniales y chispeantes que el día a día se convierte en una aventura emocionante.
Definitivamente, soy una chica Gilmore. "Luke, café, café, café"
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La simetría del pollo

Me ha contado un amigo que a su vez le ha contado un amigo... no voy a mentir, realmente me lo ha contado "el Copista" (sí, sí el mismo de la entrada anterior). En su favor diré que además de un excelente copista, es un amante de la Vida Salvaje, es decir tiene unas cuantas gallinas en libertad dando guerra por la huerta familiar. Pues bien, iba yo a hacer una copias y la conversación derivó en lo difícil que es empollar, un huevo.

Asunto este que me era ajeno totalmente, lo más cerca que he estado era cuando mi abuela, "la Thatcher" encontraba un gorrión recién descascarado y lo metía en un cajón de madera de la fruta con una manta y una botella de gaseosa de las antiguas, llena de agua caliente para salvarlo de lo inevitable que invariablemente se producía a los dos días de encontrado.

Pues bien, de vuelta al proceloso trabajo de empollar un huevo, me enteré que la gallina se pasaba los 21 días que al parecer dura el proceso, dando la vuelta constantemente al huevo, que si para arriba que si para abajo, una y otra vez.
Hasta aquí parece fácil, la dificultad estriba en que hay que tener ojo de gallina para diferencia la cara A de la cara B de un huevo de corral, in situ. Hago esta salvedad espacial porque algún gracioso me dirá que podemos tomar como referencia la marca de la fecha de caducidad.

¿Cómo llegó "el Copista" a esta conclusión? sencilla. Sus pollitos nacían con malformaciones en sus extremidades y era porque los dejaba estáticos en la incubadora amateur que se agenció. Asesorado por los lugareños y la Red de redes, y bajo la supervisión de su progenitor decidió pintar una A al huevo por una cara y una B por la otra y estableció rigurosos horarios de volteo del huevo para evitar la calamitosa formación del avecilla.
De esta manera consiguió que sus pollitos nacieran simétricos y por supuesto el hartazgo del padre que era quien ejecutaba el ritual.
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Vida salvaje

Esta mañana me he acercado a la fotocopiadora y tras una instructiva charla con Chente, el copista, he vuelto con la idea de incluir una nueva sección o etiqueta llamada Vida salvaje.

En esta sección que por un segundo se me antojaba de lo más verde y medioambiental, de esas políticamente correctas, de pronto me provocó un amago de sarpullido. Sin pensarlo mucho, todo hay que decirlo y para no torturar a mis lectores, decidí que la sección fuera un poco más amplia y espero que sea más divertida.

Y se preguntarán ¿cómo saber que lo que estoy leyendo pertenece al mundo salvaje? Sencillo, seguramente el propio tema les de una pista pero si no es así y mi escritura es muy críptica, tan solo hay que leer el último campo de cada entrada, allí donde pone Busca más en.

Así es que, mis amables lectores no dejen de fijarse en este campito, campero y disfruten de las nuevas experiencias salvajes que hay allí fuera esperando por ustedes.
¡No se agolpen que hay para todos!
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Malgastar seis euros cincuenta

Eso es lo que hecho esta tarde cuando he ido a ver ¿Qué fue de los Morgan?.
Un "flim" para perderse, definitivamente.
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Doble personalidad nipona

Japonesa

19-22 años

Masajista. Cuerpo espectacular y morbosas.

Dispuestas a hacer todo lo que nos pidas.

HOTEL Y DOMICILIO 24h.

Es la información que aparece en multitud de tarjetas de visitas que alguien va colocando en los parabrisas de los coches de mi lindo pueblo. La tarjeta es de un papel crema con aguas en perla brillante, de lo más cursi y no de lo más barato precisamente.

El caso es que además de lo dramático del servicio que se ofrece vía volanteo, la redacción es de lo más espantosa o quizás no. Puede que la masajista nipona tenga doble personalidad, por eso de no tener muy clara su edad, ser morbosas, estar dispuestas a hacer todo lo que nos pidas, en plural, pero por el contrario tener un solo cuerpo espectacular.

Después de todo este rollo, me preguntaba si entre "todo lo que nos pidas" estaría incluido planchar un cerro de ropa.

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Fui a Londres y volví

Esta vez lo de "Fui" y "volví" tuvo su gracia. En principio deseché la idea de hacer un "Molcajete Travel", por eso de que iba con unos amigos y no se merecían tanta espontaneidad, sin embargo el destino y Ryanair convirtieron nuestro regalo de Reyes en un Molcajete British Tour.

Salimos de Madrid con retraso y nunca aterrizamos en Londres, la compañía nos derivó tras estar sobre volando Londres por espacio de hora y media a Bournemouth, localidad costeña al sur de la isla, a unos 170 km de la capital. La verdad es que no está demasiado lejos si no tenemos en cuenta las variables que jugaron en nuestra contra ese día.

Cuando aterrizamos eran las 11.30 de la noche, el transporte público se había terminado, Ryanair no dispuso ningún operativo para realojar o transportar a los pasajeros, tan solo una amable señorita que dijo que nos buscáramos la vida y por supuesto el mayor temporal de nieve que asolaba la isla desde hace 30 años. Pues bien, esto no nos detuvo y a las cuatro de la mañana estábamos metiéndonos en nuestra camita en el maravilloso barrio de Bermondsey en el Southwark londinense.

El resto de los días fueron, té, nieve, pañuelos del moco, té, arte, frío, mucho arte, mash potatoes, jamón de bellota, el meridiano de Greenwich, Lady Gaga, paracetamol en vena, más té, Tate Modern, "no siento las piernas", té, aire y por fin "dónde co... está la autovía para llegar a Gatwick".

Un viaje genial, divertido, instructivo, gélido y muy "molcajete tour". He prometido volver con mi amiga Labraquet.

Pero Londres es una ciudad para verano, como las bicicletas.

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Delitos y delitos

Qué alguien se cuele en la web de la presidencia española de la UE y sustituya a ZP por Mr. Bean, no solo es divertido sino que es un delito, que duda cabe. Lo que me gustaría saber qué es que el gobierno español se gaste 11,9 millones de euros en su diseño y mantenimiento.

Terror en el hipermercado...

...horror en el ultramarinos,
mi chica ha desaparecido
Y nadie sabe como ha sido.
Oh, no

Hace veinte años, Alaska ya vaticinó lo que me iba a pasar el sábado. Estaba yo en la tarera de renovar parte de mi vestuario más personal, vamos comprar mudas que dirían las abuelas, y para ello seguí, por supuesto, los consejos de la OCU de hacer un listado, un presupuesto y demás. Dado que la tarde no acompañaba mucho para eso de estar dando vueltas por ahí, me dirigí al centro comercial de la zona.

El estacionamiento debería haberme prevenido de cómo estaba el tema, pero no hice caso a mi olfato de rastreadora y necia de mí, decidí aventurarme. Intenté entrar en una tienda del ramo y no pude pasar de las balizas antirrobo que había en la entrada. Intenté cruzar el pasillo de apenas tres metros de ancho en dirección al establecimiento de enfrente y fui arrollada por un mar de gente que se movía como hipnotizada, al estilo de las películas de ciencia ficción de los años setenta donde aparecían autómatas camino de "sus alienados trabajos" (me ha quedado la frase de lo más poético).

Ignoré por segunda vez mi olfato y seguí perseverando, "duro y dale, duro y dale", tan solo me quedaba la opción de surtirme en la tienda Disney e imitar a mi sobrino y sus calzoncillos de Rayo McQueen pero tras revolver el estante, no encontré nada de mi talla.

Entonces advertí que las señales eran claras; olí las nubes, oí la hierba crecer a mi alrededor y decidí hacer caso a mi instinto rastreador, volví a casa.
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