Santera 2.0

Esta Semana Santa ha sido atípica. He ayunado en tema de torrijas, no por gusto sino porque mi muy amada proveedora, mi Santa, salió a vacacionar y me privó de su tan deseada creación. No pasé horas y horas varada en la carretera, decidí quedarme en casa dedicándome al estudio y a ver como llovía, granizaba, chispeaba, para volver a empezar, hasta que por fín amainó pero era ya Pascua de Resurrección. Tampoco me puse mi traje de penitente y mi capirucho y me lancé tras el paso, en fila india y con un hachón en las manos. Todo lo más que hice en el exterior fue salir a orearme al derredor de mi casita.

En este breve viaje cuaresmeño pude comprobar la apertura de un nuevo comercio en la zona, una tienda de santería. Ni que decir que estaba cerrado, era Domingo de Resurrección. Lo llamativo, sin embargo, fue descubrir que en la puerta del establecimiento, había un cartel anunciador de las fiestas de Semana Santa del pueblo de al lado, con la cara del Nazareno incluida. Me acerqué a ver los productos ofertados y por supuesto había todo lo necesario para evitar el mal de ojo, la lectura de cartas, el registro de caracoles cubanos (ni idea de lo que es), llamar al amor y bla, bla, bla.

Haciendo memoria... me atrevo a decir que junto con los establecimientos de compra de oro y el oficio de comunity manager, las tiendas de santería son los empleos que ahora mismo están en alza. Vamos, no es que mi pueblo marque tendencia ni nada de eso, pero en la capital soy capaz de recordar un par de ellas de nueva apertura y esto me lleva a preguntarme si estaré reorientándome profesionalmente en la dirección adecuada.

¿Verdad que no suena nada mal eso de   "Mariaelfavor. Santera 2.0"?
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Poesía y velocidad en el desodorante

Cuarta entrega de la saga Poesía y Desodorante, todo un clásico en este blog. Por cierto, el bote es un poquito más oscuro que el rojo Ferrari

"Deja que te envuelva el poder del nuevo desodorante XXXXX. Una fragancia provocadora y atrevida que se basa en un acorde de maderas preciosas con notas dulces afrutadas capaces de hipnotizar a cualquiera con su profundo magnetismo. Potencia tu lado más osado y atrevido dejándote atrapar por la atracción de la aventura y la velocidad en tu piel. ¡Calentando motores!"

¡Jooooo, y el límite son los 110!


*Los signos de puntuación son los que son, ni uno más ni uno menos.
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Pasar hambre y ser multado en Perú

 El domingo pasado, Perú vivió la primera vuelta de las elecciones a la presidencia del país. Los dos candidatos que pasaron a la segunda ronda fueron Ollanta Humala, próximo a Chávez, y la hija del expresidente y convicto Alberto Fujimori, Keiko Fujimori, de quien se especula que libertará a su padre en el caso de llegar al poder. Hasta aquí todo latinoamericanamente normal, pero la ley peruana obliga a votar so pena de multa. No, no es voluntario pero además este sistema adolece de que los candidatos no sean de altura, pero todo no se puede (perdón, esta premisa se suele cumplir a nivel mundial.  No es patrimonio de este proceso electoral).

Hace unos meses, cuando Vargas Llosa ganó el Nobel, deseé ser peruana de nacimiento pero llegué a la conclusión de que a estas alturas, era del todo imposible. Ahora entiendo que la recompensa por no serlo estaba en camino, haberme ahorrado  entre 4 y 17 euros de multa.

 No es un tema menor este de las sanciones porque, pese a que la economía lleva unos años de crecimiento y es una referencia para la región, Perú cuenta con un sector de la población que malvive incluso dentro de la pobreza y si no, solo hacer falta echar un vistazo a la Ley Nº 28859 donde se han tabulado las multas en relación a la Unidad Impositiva Tributaria vigente (UIT) y se ha clasificado a la población entre ciudadanos que habitan en distritos no pobres, pobres no extremos y pobres extremos.

Me queda claro que la ley electoral peruana no te reconoce el derecho a la abstención e intento respetarlo pero es como decir a la gente más humilde que tiene obligatoriamente que elegir entre el hambre y el ayuno involuntario y me temo que contra eso, me rebelo.

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El Titanic luso

Mi mantra en los últimos años era "menos mal que nos queda Portugal". Me lo repetía periódicamente para poder sobrellevar, a nivel anímico, lo que tenemos encima al otro lado de la Raya. Pero ayer se truncó todo, no por la burbuja inmobiliaria que no han tenido, pero sí por el precio del dinero y la deuda que les ha comido. Desgraciadamente están como lanchita en pleno hundimiento del Titanic, esperando un rescate.

Para tranquilizarme recordaré a la última ganadora de GH, que ha dicho sin ningún pudor que no había ningún país en la Península Ibérica. Luego, Portugal al no existir, no tiene este problemón y con mucha suerte, España no lo acusará tampoco. Se me olvidaba la cantidad de activos lusos que tienen nuestros bancos ¡Me cachis en la deuda pública, el efecto contagio y las agencias de calificación!

Definitivamente nuestros gobernantes están a la altura de sus electores. Después de esto, ya tengo nuevo leit motiv ¡A callar y a remar!
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Misa de 11 sindical

Esta semana, los dos sindicatos mayoritarios de este país han programado en mi pueblo, una charla sobre el acuerdo económico en relación a las pensiones y al empleo, cosa que me parece además de respetable, interesante. Considero que saber la posición de este colectivo sobre la situación económica que atravesamos, no está de más. Para ello han elegido una hora muy apropiada, las 11 de la mañana de un jueves.

A mí, un acto a estas horas me recuerda a los domingos de mi infancia; a Don Pedro, el párroco de mi iglesia; y a los cinco duros de chucherías que me compraba a la salida, pero no sé porqué no me evoca nada relacionado con líderes sindicales comarcales, pero tampoco me sorprende una convocatoria en pleno horario laboral.
¡Qué poca capacidad de sorpresa tengo!
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Pegatinas Gate

Me encanta, el Consejo de Ministros que lo mismo ayuda a dirigir nuestros designios como nación, que expone las ocurrencias de nuestro líder nacional de una manera colegiada, es genial. Ha decidido hacer frente a la crisis del Norte de África y en concreto la situación de guerra que se vive en Libia y que afecta directamente al precio del crudo, a golpe de pegatina.

Quiero imaginar que nuestro gobierno está tan aterrorizado por las encuestas en su contra, para las próximas elecciones municipales y autonómicas, que han decidido poner en marcha la "Operación Gomet" y desviar así la atención. Digo que quiero imaginar, porque si la única solución que se les ocurre para hacer frente a una eventual crisis de petróleo,  es reducir el límite de velocidad, definitivamente en manos de quién estamos.

La vuelta a la energía nuclear (que ahí va), un horario de trabajo contínuo o el teletrabajo, la ampliación de los horarios de los transportes públicos, un ajuste en el precio de los transportes de cercanías y si hasta me apuras, el uso de bicicletas me parecería bastante más acertado. ¡Ahhh, y por supuesto ahorrar los costes de la campaña electoral en ciernes! Pero que tonterías digo, con esto no se recauda.

Haciendo memoria... la última persona que le dedicó tanto empeño a unas pegatinas fue Alaska en su dueto con Raphael y su versión de Divina de Santiago Auserón.


"...Te veo bailar con pegatinas en el culo
y mueves con tu ritmo la cara de tus fans.
Eres una bruja de oro eres un pequeño gangster
estuviste con Kaka de Luxe pero no te oí cantar"


Yo a lo mío, a poner el controlador de velocidad, a tararear bajito que no se note y a ser agradecida por pensar en mi economía.
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Un tetris en mi cocina

Nunca se me han dado bien los vídeojuegos, supongo que la incapacidad que tengo para terminar una partida con éxito estará diagnosticado y tendrá un nombre científico. No soy carne de cañón ni para la Wii, la PSP, la Nintendo o cualquier otra que vaya a salir. He de confesar que los juegos que  más me gustan son el buscaminas y por supuesto el solitario, soy bastante previsible.

Lo que siempre me ha puesto de los nervios es el Tetris. Por alguna extraña razón y por falta de horas delante de la maquinita, no conseguí pasar ninguna pantalla. Cuando me confiaba, las piezas empezaban a colocarse descontroladamente y en cuestión de segundos llegaba al tope y se acabó, adiós a mis cinco duros y a mis sueños de convertirme en Lady Tetris e inscribir mis iniciales para la posteridad. Pues bien, con el paso de los años he superado esta fobia pero me he dado cuenta de que tengo un Tetris en mi propia cocina, los trastos de mi fregadero. 

Mi maravillosa loza se erige como hermosos tetriminos, con un equilibrio imposible de mantener en dirección al armario que hay justo encima. No hace falta que nadie me diga nada, lo que tengo que hacer es agarrar el Scotch Brite  (tiene más glamour en inglés) y echarme esa partida, pero no sé porqué aparecer como Lady Mistol no me seduce de la misma manera.
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