Pegatinas Gate

Me encanta, el Consejo de Ministros que lo mismo ayuda a dirigir nuestros designios como nación, que expone las ocurrencias de nuestro líder nacional de una manera colegiada, es genial. Ha decidido hacer frente a la crisis del Norte de África y en concreto la situación de guerra que se vive en Libia y que afecta directamente al precio del crudo, a golpe de pegatina.

Quiero imaginar que nuestro gobierno está tan aterrorizado por las encuestas en su contra, para las próximas elecciones municipales y autonómicas, que han decidido poner en marcha la "Operación Gomet" y desviar así la atención. Digo que quiero imaginar, porque si la única solución que se les ocurre para hacer frente a una eventual crisis de petróleo,  es reducir el límite de velocidad, definitivamente en manos de quién estamos.

La vuelta a la energía nuclear (que ahí va), un horario de trabajo contínuo o el teletrabajo, la ampliación de los horarios de los transportes públicos, un ajuste en el precio de los transportes de cercanías y si hasta me apuras, el uso de bicicletas me parecería bastante más acertado. ¡Ahhh, y por supuesto ahorrar los costes de la campaña electoral en ciernes! Pero que tonterías digo, con esto no se recauda.

Haciendo memoria... la última persona que le dedicó tanto empeño a unas pegatinas fue Alaska en su dueto con Raphael y su versión de Divina de Santiago Auserón.


"...Te veo bailar con pegatinas en el culo
y mueves con tu ritmo la cara de tus fans.
Eres una bruja de oro eres un pequeño gangster
estuviste con Kaka de Luxe pero no te oí cantar"


Yo a lo mío, a poner el controlador de velocidad, a tararear bajito que no se note y a ser agradecida por pensar en mi economía.
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Yo soy más del 20

Allá por enero de este año tuve un dejavú político sobre la necesidad de que nuestros políticos estudiasen. Le dediqué una entrada titulada Dos tercios, sorprendente.

Después de los acontecimientos de ayer y hoy, de la interpretación del artículo 19 de la Constitución y la utilización del 116, que a mi pobre entender está dedicado a otros fines y no a terminar por decreto con una negociación laboral fallida, me reafirmo, que los políticos estudien al menos el texto constitucional y que los ministros terminen Derecho (esto último no es deseo, es súplica).

Necesito que alguien me explique ¿por qué se han conculcado los derechos fundamentales de un colectivo de trabajadores este fin de semana? ¿por qué no se hace cuando el metro de Madrid hace una huelga e impide a  más de 2 millones de personas ejercer su derecho a moverse libremente por el territorio nacional? Solo me queda pensar que el subsuelo madrileño no es España, que puede ser.

Tengo ganas de que llegue el lunes y constatar que esta machada no nos va a costar un pastón. Confío en mi mal olfato para la bolsa y que los "especuladores" que están atizando  a nuestra economía, no lo vean como yo, como un signo de debilidad de un sujeto que no es capaz de llegar a un acuerdo con sus trabajadores y por "sus decretos" militariza lo que haya que militarizar. Si esto sucede, el estado de alarma en el que vamos a entrar va a ser alarmante.

Todo esto por supuesto, lo escribo en virtud del artículo 20.1.a. de la CE que dice así:
"Se reconocen y protegen los derechos a:
a) A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de difusión."

Lo digo porque nos estamos poniendo tan exquisitos con los derechos fundamentales que necesito sentirme partícipe y el artículo 19 este puente pues no me resultaba cercano. Espero que no se lean el artículo 55.
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Fui a Londres y volví

Esta vez lo de "Fui" y "volví" tuvo su gracia. En principio deseché la idea de hacer un "Molcajete Travel", por eso de que iba con unos amigos y no se merecían tanta espontaneidad, sin embargo el destino y Ryanair convirtieron nuestro regalo de Reyes en un Molcajete British Tour.

Salimos de Madrid con retraso y nunca aterrizamos en Londres, la compañía nos derivó tras estar sobre volando Londres por espacio de hora y media a Bournemouth, localidad costeña al sur de la isla, a unos 170 km de la capital. La verdad es que no está demasiado lejos si no tenemos en cuenta las variables que jugaron en nuestra contra ese día.

Cuando aterrizamos eran las 11.30 de la noche, el transporte público se había terminado, Ryanair no dispuso ningún operativo para realojar o transportar a los pasajeros, tan solo una amable señorita que dijo que nos buscáramos la vida y por supuesto el mayor temporal de nieve que asolaba la isla desde hace 30 años. Pues bien, esto no nos detuvo y a las cuatro de la mañana estábamos metiéndonos en nuestra camita en el maravilloso barrio de Bermondsey en el Southwark londinense.

El resto de los días fueron, té, nieve, pañuelos del moco, té, arte, frío, mucho arte, mash potatoes, jamón de bellota, el meridiano de Greenwich, Lady Gaga, paracetamol en vena, más té, Tate Modern, "no siento las piernas", té, aire y por fin "dónde co... está la autovía para llegar a Gatwick".

Un viaje genial, divertido, instructivo, gélido y muy "molcajete tour". He prometido volver con mi amiga Labraquet.

Pero Londres es una ciudad para verano, como las bicicletas.

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Traficante de jamones

Unos amigos que viven en este lado del mundo, pero no en México, encargaron a Molcajete un jamoncito de bellota. No había problema ya que iba a ir directo desde España, pero ¡O tempora o mores! el día anterior todo cambió. Ya no iría en vuelo directo, visitaría un par de países antes, por lo que hacer una turné a lo "Paco Martínez Soria" por todo el continente no sería lo más apropiado. Debido a este cambio de última hora, una servidora fue conminada a trasladar el jamón consigo vía México.

Se puede introducir jamón con alguna restricción: que esté envasado al vacío y cuente con el correspondiente registro sanitario español en su etiqueta. De esta manera acredita que no es de matanza casera y cumple con la legislación vigente.

Hasta la fecha, no había tenido problemas porque siempre lo había pasado loncheado pero esta vez, salvo la pezuña, estaba completito. Y aquí empieza el follón, desconocía que al tener hueso rige otra legislación, bla, bla, bla. Esto me acarreó cerca de una hora y cuarto de peregrinaje por las instalaciones de la Sagarpa para rellenar un formulario que acreditara la propiedad de mi jamón y su identificación.

Pues bien, como el jamón iba de paso, es decir, que el puerto final de desembarco no iba a ser México, se quedó en el aeropuerto. Molcajete tiene unos días para recoger el violín de pata negra camino del extranjero en las instalaciones aeroportuarias.

El único problema es que hay que estar tres horas antes de que salga el avión y eso es mucho pedir para alguien que practicamente agarra el avión corriendo por la pista pero creo que el pata negra bien merece la pena.

Por mi parte, tuve que firmar lo que no está en los escritos y fui introducida en la base de datos de la Sagarpa. Solo faltó que me tiraran una foto de frente y de perfil con mi patita en la mano.
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Se ha motorizado

Bueno, no exactamente. Elfavor ha adquirido un velocípedo, es una preciosa bicicleta morada y rosa. que responde al nombre de Voladora. Solo necesita valor para sacarla por el DF y no morir en el intento.

La familia de Elfavor está un poco asustada por este cambio de estado, dejar de ser peatón y pasar a ser ciclista. El favor tiene la misma inquietud, pero si conseguió vencer el pánico de Madrid con "el bomba" esto no puede ser tan duro.

Pues lo dicho, ya tiene casco, lamparita de atrás y candado para el nuevo vehículo. Voladora no tiene cestita pero tiene unas alforjas de lunares que quitan el sentido, la verdad es que va a dar vergüenza pedalear a su lado.
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El predicador secuestrador

Hoy tocaba hablar de impuestos en México pero la actualidad manda, así es que vamos a por el "secuestro divino".

A primera hora de esta tarde, un avión de Aeroméxico que venía de Cancún fue secuestrado. Al principio se decía que estuvo perpetrado por 7 u 8 personas de nacionalidad boliviana con chalecos con explosivos adosados a sus cuerpos. En el avión venían 108 personas que no sufrieron ningún daño, pero en la incertidumbre de los primeros momentos, la cosa pintaba de cuadritos. Esta vez la realidad fue amable y de todas las primeras informaciones, acertaron con la nacionalidad del único secuestrador, era boliviano.

A estas horas, son cerca de las 6 de la tarde en Ciudad de México, las autoridades mexicanas en voz de su Secretario de Seguridad Pública, Gerardo García Luna, presentaron los datos objetivos que se tenían y el motivo del secuestro: una revelación divina.

Tras la breve explicación de la autoridad, el susodicho, José Marc Flores Pereyra, agarró el micrófono para confirmar su biografía: pastor de una iglesia evangélica, ex levantador de vidrio con antecedentes carcelarios y alguna tentativa de suicidio a sus costillas, y artificiero de éxito ya que con "tres latas de Jumex, que llené de tierra y las puse unas lucecitas para que prendieran" adosados a su cuerpo puso en jaque a todo un país. Aprovechó para difundir su mensaje, que no era otro que el advenimiento de un gran terremoto en esta ciudad y todo esto lo ha hecho pese a ser consciente de que sacrificaba su libertad.

En fin, me he tragado en directo la prédica evangélica sobre el fin del mundo, el amor por este país, como "estamos viviendo lo último de lo último", la información de que "México saldrá el último elemento de las naciones" y demás.

Pero la enseñanza de todo esto, es que los detectores del Aeropuerto de Cancún fueron sumamente efectivos puesto que no detectaron las latitas de Jumex con tierra y lo segundo, es concluir que el darle voz a este delincuente es para evitar la habitual falta de desconfianza que tiene la población en las versiones que facilita las instituciones ante determinados hechos. O lo que viene siendo lo mismo, "otra teoría de la conspiración" y es que soy tan mal pensada ya como los propios mexicanos.

Al parecer todo esto viene a cuenta por la fecha del día de hoy: 9 del 9 del 9, lo que para el predicador-secuestrador viene a ser el 666 cabeza abajo.


Aparecen testimonios de esta estrella de la prédica en internet pero me niego a darle más bombo.
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Semáforos en un solo sentido

No tiene nada de particular la foto, tan solo es un semáforo. Es más, es de los pocos que tiene la versión para peatones. En la mayoría de los cruces tienes que cruzar pendiente del sentido y de los semáforos de los autos. Lo divertido, por decirlo de alguna manera, es que al igual que en esta esquina, en muchos de los cruces de la ciudad tan solo existe un semáforo para peatones, el que se ve. Es decir, cuando te toca cruzar desde la acera donde está ubicado el semáforo debes lanzarte a las bravas.
Es un gasto de dinero que existan este tipo de semáforos para peatones puesto que los que hay no señalizan los dos sentidos del cruce y no están sincronizados, se abren al mismo tiempo que el que permite girar a los coches.
Es un exceso pedir que existan dos semáforos por cruce, por eso de que "todo lo que va, vuelve" y que estén correctamente sincronizados.
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Sin nada en el súper

El supermercado de mi barrio está más limpio que la patena. No hay apenas verduras y por supuesto nada de carne, las cámaras frigoríficas están peladas, el carnicero que es un tipo cejijunto y de mal carácter está que echa peste por su boca, es lo que tiene la inactividad, y los compañeros de este ruegan a todos los santos que se desconvoque el paro para que el "sobador de solomillos" no les aturda con su discurso. En la sección de pescadería han sacado unos ejemplares de lubina en procesión y he sido bendecida con uno de ellos. Al llegar a casa he dudado entre ponerle un marco o meterlo en el horno, he optado por esto segundo.
El porqué de esta situación no es otro que la huelga del sector del transporte por carretera, vamos de camioneros, de los compañeros de "Lola la trailera" que tiene secuestrados a nuestros filetes y lechugas en los almacenes. Este sector tiene poderosas razones para solicitar que el Gobierno lleve a cabo una serie de medidas para paliar los efectos negativos de la subida de los carburantes, pero se supone que estamos en un país con economía de libre mercado, donde este sector está liberalizado y que ZP' Team no debe intervenir.

La no intervención hasta la fecha es real, puesto que tenemos un problema de orden público y no han movido un dedo. Desgraciadamente, ya ha habido un camionero muerto, otro severamente herido, kilómetros de retención, ciudadanos no enojados, ciudadanos encabronados vivos, cortes de carretera y todo lo que conlleva cercar las grandes ciudades de este país y cerrar la frontera con Francia, un alto porcentaje de gasolineras no tiene género y para colmo de males la persona encargada de ser la interlocutora es la sin par Ministra de Fomento, lo cual augura una cascada de declaraciones de lo más descabelladas en su estilo marrullero y con toda seguridad un final infeliz ¡ojalá que no!

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Fui a Barcelona y volví

Esta vez mis pasos me alejaron de la Ciudad. Me acantoné en un pueblito a disfrutar de la familia, leer, pasear y comer. Este viaje fue un homenaje a la maravillosa comida a la brasa que se come en las masías catalanas. Espectacular las verduras a la brasa, las chuletas de cabrito, la esqueixada de bacalao y un sin fin de platillos deliciosos, de esos que te hacen salivar...ujjjjjjjjjjjjjjj
Fuimos a un lugar que está a cinco minutos de casa en coche, siempre que el conductor no esté ennortado y nos dé una vuelta de 20 minutos. Pero llegar a Can Rectoret se convirtió en un apasionante viaje en familia con cánticos incluidos.
Decidí tomar el puente aéreo, lo cual llevó a que se cumpliera los temores más predecibles, el secuestro de una hora por parte de Iberia en el vuelo de ida. La razón que se nos dio no nos tranquilizó nada, se había roto el ordenador del avión. Es lo que tiene el puente aéreo... lo mejor, acabé de leer el libro de Eduardo Mendoza. Creo que era el único pasajero que estaba riéndose mientras estaba amarrado a su asiento y sin posibilidad de ir al baño...viene a cuento de la temática escatológica de esta divertida novela y de la absurda norma de navegación aérea que impide el uso del baño cuanto el avión está en tierra. Está claro que no contemplaban los retrasos del Puente Aéreo.

Independencia a golpe de taxímetro

Ayer tarde decidí ir al cine, quería aprovechar mis últimas noches aquí para ver cine mexicano. Elegí una película apenas 40 minutos antes de que comenzara. Localicé la película en mi área, llamé a un taxi y… mi gozo en un pozo, la señorita amablemente me dijo que tardaría al menos 15 minutos en llegar, no podía esperar.
Me aventé a la calle y allí estaba, un taxi de sitio estacionado en la esquina de la casa. Pregunté si estaba libre y me trepé a él. A veces no presto demasiada atención a lo que me dicen, después de montarme rebobiné – rewind- y me di cuenta de que el taxista me había dicho que era un taxi de sitio y que si no me importaba.
La verdad es que no solo no importaba, más bien me alegraba. Este servicio es un poco más caro pero en teoría es más seguro. No podía ni quería buscar otro, así es que nos pusimos rumbo al cine. El trayecto apenas duró 7 u 8 minutos pero el joven taxista tuvo tiempo para ponerme al día de las penalidades que padece el sector y concretamente las suyas propias y las de sus compañeros de sitio, que no eran otras que el abuso del “líder” del sitio.

"Follow the lider, lider, lider...follow the lider, sígueme"
Comenzó a relatarme las insidias del “líder supremo” y me transportó unas décadas atrás, cuando apenas había llegado a vivir a este país. El jefe no era un taxista metido a gerente o propietario, era un “líder” en toda regla, afiliado y supercomprometido con el PRD (Partido de la Revolución Democrática) que gerenciaba varios sitios de taxis e impartía directrices a sus trabajadores obligándoles a ir a las marchas, manifestaciones, plantones y actos que este partido convocaba en el Distrito Federal, bajo pena de sanción. Dicha sanción se traducía en no darles trabajo en todo el día; no reportarles ninguna llamada por lo que los taxistas cogieran, perdón tomaran, a la gente en la calle y así su tarifa se tuviera que abaratar. Eso sí, los trabajadores del volante le pagaban la iguala semanal a él, trabajaran en el sitio o no.
Lo que realmente me arrancó un sonrisa fue enterarme que tenía dado de alta los negocios como asociación sin ánimo de lucro para no pagar sus impuestos. ¡Genial! ¿Se imaginan a un taxi que lleve a la gente por caridad? Si lo ven, párenle que yo me subo.

Los bestsellers en el sector del taxi
Tras dos lustros fuera de la ciudad me da la sensación que en muchos casos nada ha cambiado. El "líder" utilizaba la clásica y sutil técnica de convencer por la emoción, sin lugar a dudas, los trabajadores no se daban cuenta de que hacían cosas que no le apetecían… como coacher era perfecto.
Pese a todo, mi taxista estaba feliz y con muchas esperanzas porque por fin habían vencido el miedo y entre los compañeros habían decidido montar su propio negocio en versión cooperativa, pagando impuestos y todo. Se llamaban TUMA, el acrónimo de Taxistas Unidos Mariano Escobedo, pero el anagrama que habían elegido daba un poquito de repelús, el símbolo masónico del ojo de Horus, el ojo que todo lo ve - una pirámide truncada con un ojo encima- y el lema “somos los 300´s”, ambos parecían sacados del “Código Da Vinci”. Es sin duda un efecto secundario de la lectura de bestsellers. Me resultó cómico que eligieran este símbolo en su carrera por huir del “líder”. No todos tenemos la suerte de poder contratar a un gurú de la publicidad o a un "Pininfarina" para diseñar nuestra imagen corporativa, pero al menos ellos lo están intentado.

Por cierto la película fue buenísima, a la vuelta no encontraba transporte para regresar a casa. Me planteé volver caminando, la noche estaba deliciosa pero me atacó un sorprendente arrebato de prudencia y caminé hasta el sitio de los taxis. Esta vez me quedé sin historia.
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