"Ven a verme, te sorprenderás"

El buzón de mi casa es un stargate que dirían algunos. Aunque ha empezado

a flojear desde que las compañías de servicio se han pasado al lado negro de la factura electrónica. Ahora tan solo me escribe el ayuntamiento anunciando que me van a pasar el recibo de la basura, el del IBI y demás alegrías municipales y por supuesto, la compañía de seguros del coche, que puntualmente me envía una revista de lo más entusiasta para alguien como yo que le cuesta encontrar el depósito del limpia cristales. Pero no todo es tan triste, gracias a la crisis ha vuelto el auténtico y genuino marketing off line y espero que para quedarse porque te da alegrías como la de esta entrada.

Ya nos había escrito el distribuidor el gas y esta vez ha sido el peluquero de caballeros del barrio. Se ha marcado una publicidad que no deja indiferente. Raúl Gómez nos ofrece un descuento de medio euro que dada la situación actual, no es de echar en el olvido aunque la cuartilla publicitaria sea para olvidar. 

El sr. Gómez, el galán de esta entrada, tiene cara de ser una excelente persona y no me cabe duda que su estilismo es de lo más estudiado pero dado que se dedica a lo que se dedica, como que yo, la foto la hubiese puesto de la puerta de la peluquería. No por su corte de pelo transgresor, que nooooo. Es que en el barrio hay más peluquerías que bares y eso en este país es bastante raro.

Para que nos demos cuenta de que nada es casual, nos informa de que  el aparcamiento es gratuito de 14 a 17 h., que es exactamente las horas que la zona azul deja de estar operativa. Yo, porque no tengo una pasión desmedida por el corte de pelo a lo Yul Brynner, que si no, me acerco a conocer personalmente a este caballero porque su publicidad me ha conquistado. 

Regreso al futuro energético

Esta semana el correo me ha facilitado un dejavú energético inverso. Suena algo complicado pero es muy sencillo de explicar. En el buzón de mi casa apareció una octavilla, era la publicidad del distribuidor  oficial de gas butano. A punto estuve de doblarla para deshacerme de ella pero entré en el ascensor e instintivamente deslicé mi mirada sobre la hoja. Decía así:

Distribuidor oficial para su zona
Butano XXXXX
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Cuando acabé de leer la publicidad, fue inevitable, me vino a la cabeza la imagen de Javier Cámara en la película Torremolinos 73. En ella, interpretaba a un joven que tenía que meterse a actor porno casero (Alfredo López) junto con su señora,Candela Peña, para poder vivir. Era un vendedor de enciclopedias que no llegaba a fin de mes.
Ellos mismos se inventaban los argumentos y como no, uno fue el del mito del butanero llamando a tu puerta. Supongo que era la versión hispana de la escena tórrida de la mesa de la cocina con Lana Turner y John Garfield en El cartero siempre llama dos veces.
Javier Cámara hacia de repartidor de butano, lucía el mono naranja anudado a la cintura y camiseta interior de algodón o lo que en mi casa se ha llamado toda la vida "camiseta de Jesús el de 'La Gamba'". Sujetaba con una sola mano sobre su hombro una bombona de butano mientras se apoyaba en el quicio de la puerta de la cocina. Lucía un sex appeal  más que dudoso, casposo... y en esas estaba cuando el ascensor llegó a su destino y a mí se me erizó el vello, no por imaginarme a un butanero de esta guisa llamando a mi puerta, qué también, si no por tener que volver a estar pendiente de que pase el camión del butano tocado el claxon. Estoy convencida que con la suerte que tengo no estaría en casa para poder atender sus requiebros energéticos y volvería a ducharme con agua fría.

No descarto que esto pase y tenga que echar mano de esta propuesta energética. Y a esperar que Alfredo López se apoye en el quicio de mi puerta.

El Titanic luso

Mi mantra en los últimos años era "menos mal que nos queda Portugal". Me lo repetía periódicamente para poder sobrellevar, a nivel anímico, lo que tenemos encima al otro lado de la Raya. Pero ayer se truncó todo, no por la burbuja inmobiliaria que no han tenido, pero sí por el precio del dinero y la deuda que les ha comido. Desgraciadamente están como lanchita en pleno hundimiento del Titanic, esperando un rescate.

Para tranquilizarme recordaré a la última ganadora de GH, que ha dicho sin ningún pudor que no había ningún país en la Península Ibérica. Luego, Portugal al no existir, no tiene este problemón y con mucha suerte, España no lo acusará tampoco. Se me olvidaba la cantidad de activos lusos que tienen nuestros bancos ¡Me cachis en la deuda pública, el efecto contagio y las agencias de calificación!

Definitivamente nuestros gobernantes están a la altura de sus electores. Después de esto, ya tengo nuevo leit motiv ¡A callar y a remar!
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