Vibrante y desodorante, poesía

Esta tercera entrega de la saga Poesía y Desodorante me ha dado esperanzas de nuevo, pensaba que mi sensibilidad estaba de capa caída pero el poema es sublime.

"El desodorante xxx te permite descubrir tu lado más seductor y sofisticado gracias a su irresistible fragancia vibrante y de gran carácter que combina el poder de la sensibilidad con un profundo magnetismo y en las que destacan sus notas de cacao, canela y maderas preciosas. Un desodorante intensamente atractivo que te acercará a un fascinante mundo de lujo donde el protagonista eres tú."*

Por cierto, no paro de ir al super y quedarme apostada al lado del expositor esperando a algún sujeto que coincida con dicha descripción.


*Los signos de puntuación son los que son, ni uno más ni uno menos.
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Ora et labora

Ya ha orado, solo falta que se ponga a trabajar.
Toda esta semana los medios han estado dando la paliza con la no venida de Obama a Europa y en especial a España. Honestamente, me da igual que venga o que no pero valoro que no venga. ¿Por qué? simplemente porque se ha dado cuenta con tan solo un año de mandato* que se tiene que poner a trabajar para sacar adelante a su país.

Y la pregunta de hoy es ¿a cuantas personas pagáis con vuestros impuestos que tengan un trabajo con un periodo de pruebas de casi 13 meses? Correcto, a nadie. Ahora viene "la capciosa" ¿y a cuantos con un periodo de 6 años? A uno.

Dado que la lengua en la que se dijo la primera misa en el Nuevo Mundo era en latín, me he permitido titular en ella. La traducción a lengua romance reza " A Dios rogando y con el mazo dando".

* Yo creía que eran los 100 primeros días.
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El frutero trovador

No hay mucho más que añadir. La verdad es que la manera de rotular del propietario del camión* tiene una mezcla salvaje de la sensualidad de los versos de Roque Dalton, uno de los más grandes poetas latinoamericanos y la letra de las canciones de los Mojinos Escozíos.

Lo sé, a algunos nos da miedo y a la mayor parte de mis vecinos les arranca una sonrisa. Eso sí, estoy convencida de que si el Premio Bruguera de Novela 2009 hubiese sido de poesía twittera, no se habría declarado desierto y ya tendríamos un laureado trovador. Sin lugar a dudas es el efecto de la verdura en la literatura.

A comer verde, se ha dicho

* Las imágenes son dos vistas del mismo camión.
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Soy una barroca camuflada

He de reconocer que hasta ayer creía que el Barroco no era lo mío pero estaba equivocada. Me declaro barroca musical y una enamorada del barroco peruano, novohispano y quiteño.

¡Vivan las bolutas, las columnas salomónicas, lo dorado, los ángeles arcabuceros, la cantera rosa y por supuesto Haendel, Purcell, Bach y ese gran desconocido para una servidora que es Geminiani y su Follia!

La segunda lección de ayer fue comprobar lo necesario que es leer el programa de mano antes de que inicie el concierto. Si lo hubiese hecho, no hubiese estado preguntándome porqué estaban de pie 13 de los 18 intérpretes, como es que había dos concertinos respondones, que pintaba un laúd con un traste de cerca de metro y medio en mitad del escenario y porqué el programa incluía cuatro piezas de Haendel, de un total de seis.

Una vez leída la información alusiva al concierto, todo comenzó a encajar. Estaba presenciando algunos de los mejores concerti grossos barrocos que ha dado la música, Concerti Grossi Op. 6 de Haendel interpretado por Il Giardino Armonico y dirigido por Giovanni Antonini.

Me confieso, soy una barroca camuflada.
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Dos tercios, sorprendente

Dos tercios es la mayoría que quiere el ministro de Educación que sea necesaria para aprobar cualquier cambio en la ley de educación. De esta manera, se liberaría a la educación de los vaivenes políticos y de cierto cariz programático que los partidos políticos tratan de dar a sus propuestas en esta materia.

Yo pertenezco a esa generación que le montó a Javier Solana unas huelgas de campeonato, allá por la mitad de los ochenta y sinceramente ahora mismo no recuerdo para qué. Supongo que por motivo de algún cambio que se estaba preparando, pero si recuerdo mis lagunas en física y química por esa huelga. Por lo que dejémonos de estupideces y pongámonos a enseñar y a aprender.

De todas maneras y después del totus revolutum que en estos días tienen nuestros dirigentes sobre el tema nuclear, creo que son ellos quienes deberían tener un periodo obligatorio de educacíón antes de acceder al cargo. Es más, deberían pasar una oposición y aprenderse un par de leyes básicas de esas que se le exige hasta a un chófer o alguien que hace fotocopias en cualquier ayuntamiento. Si, esa tan amena que se llama Ley de Bases de Régimen Local o simplemente la Constitución. Lo del tema nuclear lo dejo para los que quieran subir nota, pero que no tengan clara la división de la administración pública y sus competencias, me pone los pelos como escarpias.

Por si acaso que Gabilondo valore la posibilidad de programar para sus señorías un curso donde se les explique en qué consiste una mayoría de dos tercios. Más de uno lo va a agradecer.
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Quiero ser una chica...

Gilmore. Por supuesto que no quiero ser una chica Almodovar, como Pepi, como Luci o como Bom, por mucho que lo cante Sabina.

Estoy enganchada a una serie que se llama Las Chicas Gilmore, creo que ya no la emiten por televisión o si lo hacen puede ser la última temporada pero para mi suerte, la tengo completita en casa. Es uno de esos regalos de Navidad veraniegos que nunca me alegraré lo suficiente de haber tenido.

"Doctor, doctor, soy Gilmoremaníaca. Cuando acabo de ver un capítulo, tengo que apagar la televisión rápidamente y busco la radio con ansiedad porque mi mano se lanza desaforadamente hacia el play del mando a distancia".

La acción transcurre en un pueblo imaginario de Connecticut donde celebran las fiestas, encuentros y ferias más variopintas y alocadas que puedas imaginar. Una asamblea popular decide la marcha del pueblo, al estilo concejo abierto. Tienen su personaje excéntrico, su banda de rock, su cine de arte y ensayo, su par de cafeterías, su hotelito rural, su mecánica, su profesora de baile y hasta la universidad de Yale a 20 minutos en coche. No sé que más puede uno pedir. ¡Ah, sí!, un almacén nuclear. Perdón, se me ha escapado.

La única pega es que no es apta para hipertensos por el consumo irracional de café que hacen los protagonistas. Lo mejor, los diálogos. Son tan geniales y chispeantes que el día a día se convierte en una aventura emocionante.
Definitivamente, soy una chica Gilmore. "Luke, café, café, café"
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La simetría del pollo

Me ha contado un amigo que a su vez le ha contado un amigo... no voy a mentir, realmente me lo ha contado "el Copista" (sí, sí el mismo de la entrada anterior). En su favor diré que además de un excelente copista, es un amante de la Vida Salvaje, es decir tiene unas cuantas gallinas en libertad dando guerra por la huerta familiar. Pues bien, iba yo a hacer una copias y la conversación derivó en lo difícil que es empollar, un huevo.

Asunto este que me era ajeno totalmente, lo más cerca que he estado era cuando mi abuela, "la Thatcher" encontraba un gorrión recién descascarado y lo metía en un cajón de madera de la fruta con una manta y una botella de gaseosa de las antiguas, llena de agua caliente para salvarlo de lo inevitable que invariablemente se producía a los dos días de encontrado.

Pues bien, de vuelta al proceloso trabajo de empollar un huevo, me enteré que la gallina se pasaba los 21 días que al parecer dura el proceso, dando la vuelta constantemente al huevo, que si para arriba que si para abajo, una y otra vez.
Hasta aquí parece fácil, la dificultad estriba en que hay que tener ojo de gallina para diferencia la cara A de la cara B de un huevo de corral, in situ. Hago esta salvedad espacial porque algún gracioso me dirá que podemos tomar como referencia la marca de la fecha de caducidad.

¿Cómo llegó "el Copista" a esta conclusión? sencilla. Sus pollitos nacían con malformaciones en sus extremidades y era porque los dejaba estáticos en la incubadora amateur que se agenció. Asesorado por los lugareños y la Red de redes, y bajo la supervisión de su progenitor decidió pintar una A al huevo por una cara y una B por la otra y estableció rigurosos horarios de volteo del huevo para evitar la calamitosa formación del avecilla.
De esta manera consiguió que sus pollitos nacieran simétricos y por supuesto el hartazgo del padre que era quien ejecutaba el ritual.
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