"Ven a verme, te sorprenderás"

El buzón de mi casa es un stargate que dirían algunos. Aunque ha empezado

a flojear desde que las compañías de servicio se han pasado al lado negro de la factura electrónica. Ahora tan solo me escribe el ayuntamiento anunciando que me van a pasar el recibo de la basura, el del IBI y demás alegrías municipales y por supuesto, la compañía de seguros del coche, que puntualmente me envía una revista de lo más entusiasta para alguien como yo que le cuesta encontrar el depósito del limpia cristales. Pero no todo es tan triste, gracias a la crisis ha vuelto el auténtico y genuino marketing off line y espero que para quedarse porque te da alegrías como la de esta entrada.

Ya nos había escrito el distribuidor el gas y esta vez ha sido el peluquero de caballeros del barrio. Se ha marcado una publicidad que no deja indiferente. Raúl Gómez nos ofrece un descuento de medio euro que dada la situación actual, no es de echar en el olvido aunque la cuartilla publicitaria sea para olvidar. 

El sr. Gómez, el galán de esta entrada, tiene cara de ser una excelente persona y no me cabe duda que su estilismo es de lo más estudiado pero dado que se dedica a lo que se dedica, como que yo, la foto la hubiese puesto de la puerta de la peluquería. No por su corte de pelo transgresor, que nooooo. Es que en el barrio hay más peluquerías que bares y eso en este país es bastante raro.

Para que nos demos cuenta de que nada es casual, nos informa de que  el aparcamiento es gratuito de 14 a 17 h., que es exactamente las horas que la zona azul deja de estar operativa. Yo, porque no tengo una pasión desmedida por el corte de pelo a lo Yul Brynner, que si no, me acerco a conocer personalmente a este caballero porque su publicidad me ha conquistado. 

Me han birlado mis zapas nuevas

Eran blanquitas, eran níveas, tenían el borde de color pistacho y eran súper blandas. ¡Qué digo! eran... tiernas, no me rozaban, ni malograban mis pies de ET. Eran de tejido, de esas que dejan que te transpire el pie y además, eran nuevas. Llevábamos una semana juntas, aún no nos conocíamos bien, razón por la que aún no les había puesto nombre. Y ahora, ya es tarde para eso, deben estar en el limbo de las zapatillas de deporte sin nombre o quizás peor en el maletero de la mujer que me las sustrajo del gimnasio a más de 40ºC.

Ni si quiera me cabreó, me hizo hasta gracia (quizás porque no estaban dentro las plantillas ortopédicas) porque en el fondo me lo esperaba. Fue el único día que no las había guardado en la taquilla mientras hacia otra actividad, pero es que no había casi nadie. ¿Quién iba a imaginar que esto sucediera en el gimnasio mejor puesto y con las mejores instalaciones del Santo Reino? Abrigaba la ingenua esperanza de que la gente fuera decente, pero me equivoqué. Este viernes solo fue una versión de Soto del Real, un establecimiento imponente con gente con mucho glamour pero muy choriza.

El coraje no es porque me hayan quitado mis zapatillas nuevas, es que quien me las ha quitado es una compañera del gimnasio. Con toda seguridad conozca hasta mis marcas de nacimiento. Quiero pensar que es del club de la no recatadas porque sería un mal chiste que fuera del club de la vergüenza, porque si algo debe dar vergüenza en esta vida, es ROBAR.

Me sentí mucho mejor cuando unos compañeros estupendos me invitaron a una cerveza a la salida y me contaron que a un monitor de spinning le robaron el maillot sudado. Llegamos a la conclusión de que eso fue un acto de fetichismo y lo mío, quiero pensar que de necesidad, ja, ja ,ja, ja.
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Una mala película de espías

Un ex trabajador de la CIA, para nosotros Mortadelo, está en la zona de tránsito del aeropuerto de Moscú desde el pasado 23 de junio esperando un destino lejos del sistema judicial estadounidense. Antes había estado en Hong Kong, donde llegó huyendo de la quema por filtrar información conseguida en virtud de su trabajo para la Agencia. Concretamente, reveló la existencia de programas de espionaje telefónico  a gran escala y a través de internet por parte de Estados Unidos. Nada que no sospecháramos. Bueno, yo hablo por mí que soy una descreída de la confidencialidad de la Nube.

En los últimos días, se han sucedido diferentes informaciones sobre los posibles destinos que podría tomar el ex agente, entre los que se ha barajado Ecuador, Venezuela, Bolivia o Cuba. No es por nada pero el chiquillo en cuestión, a parte de no tener muy claro lo de la confidencialidad que rige las relaciones empleado-empresa, ya sea su empresa la CIA o la TIA, debería leer algo de prensa internacional para saber a que países está intentando asilarse.

Ecuador se adelantó a todos a la hora de presentar su candidatura pero simplemente no se dio y eso que su líder siempre está dispuesto a tocar las narices a Estados Unidos o a cualquier otro país considerado "imperialista". Contra todo pronóstico, Correa se rajó. Supongo que con el follón de Assange en la embajada en Londres tienen bastante, además de los micrófonos descubiertos en dicha embajada que conocimos en el día de ayer.

Por otro lado, Evo Morales que estaba en Rusia en una reunión de países exportadores de gas fue metido en el ajo, que si te llevas oculto a Mortadelo en tu avión, que no te dejo aterrizar, que no te dejo sobrevolar mi espacio aéreo porque es posible que se tire en paracaídas con su chompita puesta y pida asilo en Francia, Italia o Portugal, a lo Misión Imposible. Ya se que la explicación es bastante peregrina pero es la única que se me ocurre a estas horas. Y por supuesto, te detengo en Viena hartas horas, te reviso el avión y te dejo que sigas para acabar con tu "secuestro imperialista".

Y mientras, nuestro pajarito venezolano, Maduro, echa leña al fuego y ni desmiente, ni asegura que le vaya a ayudar pero aprovecha para ensalzar su figura como salvador de las insidias del gobierno de Obama. Un gobierno de Obama que por supuesto ha espiado a los principales líderes mundiales, incluida Merkel. Pero, ¿dónde está mientras tanto el Zapatero "afroamericano"? Pues obvio, de tourné en África que es súper urgente minimizar el poderío chino en la zona. Donde mejor que tirándose la foto en la celda de un Mandela que agoniza y cuya agonía ha llevado a los tribunales a sus familiares. Para más cachondeo, la ex espía Anna Chapman ha pedido matrimonio a Mortadelo por Twitter hace un par de horas. 

Y digo yo, seguramente nada es lo que parece pero como película de espías es malísima. Eso si,  España tiene dos papelitos, nuestro ministro Margallo ha dejado repostar en Canarias el avión de Evo y por supuesto, nuestro juez Garzón, inhabilitado durante 11 años por ordenar escuchas ilegales y que en un ataque de humildad o quizás de coherencia ha renunciado a representar a Mortadelo, pero no ha podido evitar hacer un cameo, ¡cachis!.

Seamos serios señores y dejemos esto en manos de profesionales: un Le Carré o un Forsyth, por ejemplo y prestemos más atención al nuevo golpe de estado en Egipto.